那声抽泣，让我的酒也醒了大半，低头看到妻子脸颊挂着泪水，眼中充满愤怒和无助，我一下就软了，心里充满强烈的罪恶感。放开按住她的手，不甘的退出了她的身体。

　　她从获自由，奋力把我从身上推开，像躲避瘟疫般的躲到一旁，与我拉开距离。

　　看到她的反应，我心中那股无名怒火噌的又燃烧起来。我翻身从床上站起，怒不可遏的挥手打翻了床头柜上的台灯，怒吼道「我是你丈夫，为什麽搞得像他妈的强奸犯一样！」

　　台灯像艘被暴雨侵袭的小船，飞到几米开外，破裂声传来，碎片洒了一地。屋里唯一的灯光消失，陷入一片黑暗，就像此刻我的内心，和我们的感情。

　　我从没有在她面前真正发过火，这也是第一次当着她的面打坏东西。等适应黑暗後，我从窗外透进的微微亮光看见她抱着身体，蜷缩在床头的一角，像只受伤的小猫。

　　那股罪恶感更强烈的侵蚀我的内心，让我不知如何是好。我想过去抱紧她，说声对不起，可手刚伸出去，她就缩着身子躲的更远，眼中充满防备和警惕。

　　我很苦恼，也有些生气，她为什麽会以为我会伤害她，我们间的信任冰消瓦解，完全不复存在，就像两个相互防备的陌生人。手终究没有伸出去，转而愤怒的挥拳砸到墙上，墙面传来声巨响，可我已经感觉不到疼痛，捡起地上的衣服，转身走出了房间。

　　不知是她也感觉到我的苦恼，还是我今晚的举动吓到她了，门刚拉上，房内就传来撕心裂肺的哭声。

　　我倒在门上，听着她在屋内大哭，却无法进去安慰，也无法替她擦乾泪水，我什麽都不能做。我气恼为什麽我们会变成这样，走到今天这个境地。我抱着头蹲到地上，把头深深埋到臂弯，想逃避发生的一切。

　　那晚的哭声持续了很久，直到沙哑也未停息。我躺在沙发上，一夜未能入睡，那凄惨的哭泣一直残绕在我耳边，钻进我的脑海，无论我怎麽摀住耳朵也无济於事，我感觉到深深的罪过。

　　後来一段时间，我的生活又变得规律而乾净起来，下了班就回家，不在去酒吧，也不在喝酒。

　　我们没有在继续争吵，生活又回归表面的平静。我还爱着她，我知道她也一样，还爱我，我们都想挽救这段感情，尽力的维持这段婚姻，所以才有默契的装着像是没有发生过那件事。

　　可那件事造成的创伤，怎麽可能忘记，或许只是刻意的暂时忘记罢了！但我感觉到，两颗心之间的距离越来越远，远到我触摸不到，远到像是从未接近过。

　　我不知道，我们还能撑多久，一天？两天？或是一月？两月？未来的路还很长，继续这样。我们终究会有受不了的一天，当那天到来时，或许就是我们永远分开的日子。

　　我不想结束这段感情，这段婚姻。急於想找到解决的方法，改变我们的处境。

　　我带着她散步，逛街，给她送花，送礼物，带她去浪漫的地方，吃烛光晚餐，变着方的给她惊喜。

　　虽然我们在一起时都表现的很开心，很甜蜜，她挽着我的手，偶尔高兴时也会像以前一样，在我脸上给个香吻。但我能感觉到，这就像口渴的人喝下了海水，只能越喝越渴罢了，最终还是会脱水死去。

　　当我焦急的不知该如何是好时，某天无意中，翻到了那张名片。那张犹如梦幻般，消失在我生命中的那个女人的名片。

　　它通体漆黑，中间印着朵血迹斑斑的红玫瑰，就像留下这张名片的人一样，散发出无尽的诱惑，留给人无尽的遐想，却又让人看不清，抓不着，琢磨不透。