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同事的大姨妈来了

　转瞬之间，那纤细小b领着我们来到了一间办公室门前。
　　只要是很势利的女子，老子坚决不称呼她为丫，坚决称呼她为b，这是老子待人接物的基本原则，是个大是大非问题，必须坚持原则不动摇。
　　纤细小b抬起纤细小手，轻轻叩了几下门，里边传出请进二字，方才推开房门。
　　冼梅刚进门，我尚在门外，就听到一阵爽朗的笑声，笑声之后是爽朗的话语：来了小梅，快，快请坐。
　　冼梅在前我在后走了进去。
　　只见一个五十多岁的中年人，虽是矮矮胖胖，但却显得很是干练。一双三角眼在眼镜的遮盖下，仍是透射出无比精明的睿智。
　　冼梅呵呵笑着：郭叔叔，又来给您添麻烦了，这是我的同事小吕。
　　冼梅边说边将我介绍给这个中年人，又对我说：小吕，这是电力集团公司的郭董事长。
　　郭董事长笑容可掬地说：哦，小吕，你好！边说边伸出右手来和我握手，竟没有一点官架子，可亲的就像个长辈。
　　我在‘不卑不亢’四字指引下，本想略微点头，略微微笑，伸出一只手和他握手。
　　但看到他那热情洋溢的样子，不由得急忙满脸堆笑并弯着腰，伸出双手以示敬意握住了他伸过来的胖乎乎右手，嘴中恭敬地说道：您好！郭董事长。（md，有点奴才相。
　　哈哈，请坐，快请坐。郭董事长热情地招呼我们两个坐下。
　　握完手问完好，我不由得心中暗骂自己依然是一个贱吊。
　　冼梅大大方方地坐下，我则是缩手缩脚地坐在了红皮沙发的边边上。
　　md，周润发那帅b的气质跑的无影无踪了，留给老子的是气滞。
　　看来气质这东东学是学不来的，只能慢慢地培养。
　　此时那个纤细小b已给我们端上了两杯清茶。
　　小梅，今天来找郭叔叔什么事啊？
　　郭叔叔，今天来麻烦您一件事。行里给我下了存款任务，并且数额巨大，我想来想去，只能来求郭叔叔您了！
　　哦，原来是到郭叔叔这里拉存款啊，我还以为是什么大事呢？呵呵。看到郭董事长说的如此轻松，老子心中一阵狂喜：有戏！
　　小梅，你让郭叔叔给你存多少啊？
　　郭叔叔，这次是越多越好，最好是过亿。冼梅说这话的语气有点儿像女儿向老爸撒娇。
　　哈哈，你这小丫头，胃口可不小。
　　郭叔叔，这次你能给我多存就多存。等你下次再到我家时，我还给你做红烧鳝鱼。冼梅依然撒着娇说道。
　　当我听到她说到最后的红烧鳝鱼，心中有些吃惊，难道她要把小爷给红烧了？想到这里，看了看她，没想到她也意识到了我的心态变化，竟又给老子来了个小小鬼脸。
　　哈哈，你这丫头片子，想用一盘红烧鳝鱼就把郭叔叔的钱都骗进去。嗯，也别说，郭叔叔还真的又想吃你做的红烧鳝鱼了。
　　郭叔叔，想吃就给您侄女多存点，呵呵。冼梅抓住他的话音紧接着说。
　　小丫头，开始威胁起郭叔叔来了，哈哈。
　　不过亿给您红烧泥鳅，过了亿就给您红烧鳝鱼。冼梅边撒娇边逗逗地说。
　　我自始至终就没插上话，想插也没法插，索性做起了哑巴。
　　但看到冼梅那娇滴滴的样子，这事准成。
　　心中暗道：女人一撒娇，江山容易倒。此话虽是老子发明的，可也当真不假。
　　郭董事长起身到办公桌旁打了个电话，听话音是打给财务负责人的。
　　郭董事长打完电话，又坐到沙发上，这才笑呵呵地说道：小梅，你还真有福气，公司里正好有一笔准备改造全省电网的资金，正好是个整数，暂时还用不上，我让财务人员明天就划到你们行那个账户上。
　　冼梅一听，顿时高兴的笑靥丛生，并伸出了一根手指，急切问道：郭叔叔，是这些吗？
　　哈哈，你也太小看你郭叔叔了，是两刮子。
　　冼梅一听，兴奋地从沙发上站了起来，给他鞠了一个九十度的深躬，小嘴连连说着：郭叔叔，我给您鞠躬了，我给你多烧几盘红烧鳝鱼。
　　说完，俊目流眄，樱唇含笑，偷偷向我做鬼脸以示庆贺。
　　郭董事长哈哈大笑，起身从办公桌橱子里拿出来一大包东东。对冼梅说：小梅，这是前几天我到国外出发带回来的保健品，你给你爸爸捎回去。
　　谢谢郭叔叔！边说边又鞠了个躬。md,这丫鞠躬一点儿奴才相也没有。

　　下得楼来，我也掩饰不住内心的喜悦，问她：两刮子是多少钱？
　　十亿。冼性感虽然说的轻描淡写，话音又轻，但这两个字也是险些将老子雷倒。感觉就像做梦一般，深一脚浅一脚地跟在她后边。
　　这丫能量太大了，大的渺无边际，深不可测。上九天揽月下五洋捉鳖，对她来说也可能是举手之劳。老子也只能上房揭瓦下地挖瓜了。
　　车子驶出了电力集团总公司的大门，我再也忍不住问道：你和郭董事长是什么关系啊？他对你可真好。
　　那当然了，他是我爸爸的老八。
　　老八是什么意思？
　　你真是个猪头，老八就是拜八子兄弟。
　　哦，那你爸爸是谁？
　　冼东海。
　　我靠，这次没有险些而是直接把老子雷的直立起来，小脑袋碰到了车顶顶，竟生生直疼。
　　如雷贯耳的冼东海竟然是她爹，**省烟草集团总公司的董事长。
　　md，太震撼了，这丫简直就是一个国际级的女间谍，女邦德。
　　你爹是冼东海，你为啥不早告诉我？
　　告诉你这个干什么？她依旧是轻描淡写。
　　你怎么不去找你爸爸拉存款？
　　找我爸爸最多给咱完成任务，不会给咱多存的。
　　完成任务不就行了，拉多了也不是自己的。
　　我说你是个猪头，还真是个猪头，并且是腊月里挂在房门外的腊猪头，都快冻成实轴的了。你的老祖宗是猪八戒还是笨狗熊？
　　听到她这句话，老子竟蔫蔫的无言以对，无话可说。
　　怎么对？无法对，门不当户不对，底气不足。
　　她老子是掌控烟草叱诧全省有头有脸的董事长，老子的老子是挥锄头搂自个儿一亩三分地刨地长。
　　怎么比？没法比，上一辈的差距导致老子这一辈的差距更大。
　　想起猪八戒手中的耙子，又想起老爹手中的锄头，我沉思着说：我的老祖宗肯定不是笨狗熊，很有可能是天蓬元帅。
　　天蓬元帅？这臭妞子竟tm问了这么一句，难道这丫真不知道天蓬元帅是谁？
　　随之，她反应过来，哈哈大笑起来，边笑边说：我也估计你老祖宗是八戒兄，还说什么天蓬元帅。不过，说天蓬元帅比较好听一些，哈哈……
　　拉存款拉多了也不是自己的，这句话我没有说错吧？我问她，目的是让她别笑了，给老子留点儿脸面。
　　怎么没错？是大错特错。你这个笨笨猪，马小跳，追的蚂蚁满地跑。开会时不是说了嘛，拉存款超过100万元的要奖励千分之零点五嘛，你忘了？
　　呀？她不说我还真忘了。当时感觉100万元就是个天文数字，不挨罚就是烧高香了。谁tm还去想奖励的事儿。
　　经她这么一提醒，饶是老子数学没学好，但还是很快就算了出来，十亿元的存款奖励就是50万……妈丫，这不是飞来横财吗？
　　难道要奖励50万元？我有些不相信地看着她说。
　　对啊，没错，我说过坏事也可能会变成好事的。她边说边又挤眉弄眼地顾扮鬼脸。
　　我一听大乐……乐的说不会说，笑不会笑，哭更不会哭了。
　　有点儿穷人乍富，小人得志之感。
　　爽，太他妈爽了，比吃冰爽还tm爽。

　　高兴了没十分钟，方才意识到这存款是冼性感拉来的，奖励也是她的，与老子何干？
　　想虽这么想，但还是止不住高兴地对她说：恭喜你，你这丫真厉害，十分钟不到你竟赚了50万。
　　她突然绷起脸来，认真地对我说：不是恭喜我，是恭喜你。
　　你什么意思？
　　这10亿元存款是给你拉的，奖励当然也要给你。
　　你开什么玩笑？明明是你拉的，怎么成了我的？奖励我更不能要。
　　我说是你的就是你的，你不要也不行。
　　不是小数目，是50万啊？你要搞清楚，这可是一笔巨款，打死我也不能要。该是谁的就是谁的。
　　她听到我这么说，白了我一眼，柔柔地说：这50万，你可以买套房子或是买辆好车。
　　不是我的我不要。我依然固执地说。
　　到底要不要？
　　不要，坚决不要。
　　你爱不爱我？
　　爱，我当然爱你了。
　　爱我就要这钱。
　　我爱你是一回事，但要不要这钱是另一回事，你不要搞混了。
　　她听我说完这句话后，忽地一下猛打方向盘，将车子开了回去，险些和后边的车撞到一起。
　　你要干吗？我慌乱地问她。
　　我废了这么大劲，就为了给你挣这50万元的奖励，你竟然不要。你不要我还拉这存款干嘛？我回去对郭叔叔讲，不让他转款了。
　　我的倔脾气也上来了，你丫爱拉不拉，你丫爱咋办就咋办，老子也有个小脾气，无论如何老子也不能要这钱。
　　她将车开的疯快，不一会儿就又回到了电力集团总公司的大门口。
　　我本以为她到了门口会停一下车再问问我，没想到她直接就按响了喇叭。
　　黑旋风李逵又将那电动门打开了，她忽地一下就开了进去。
　　我的姑奶奶，这丫动真格的了。
　　我静静地看着她，她的面部写满了委屈，脸色憋的煞红，眼泪在眼眶里滴溜溜地打转。
　　md，毁了，又要坏事了，这丫又要来一顿爆哭了。
　　我顿时没了刚才的志气，轻声对她说：好了，我要还不行吗？
　　你现在要还不给了，小姑奶奶就不拉这存款了。她赌气地大声说着，并立即停好车打开了车门要下去。
　　我一看真急了，也真怕了，伸手拽住了她，低声下气地说：好了，别闹了，我错了，向你认错。
　　认错也不行。
　　md,老子都向你认错了，你还要咋地？胸中也来了气，真想和她赌气赌到底。但这丫的脾气太雷了，说到做到，雷厉风行，比tm皇帝老子还金口玉言。
　　想到这里，手拽住她丝毫不放松，息事宁人般低三下四地柔声对她说：我的小姑奶奶，你就别赌气了。我不但要这钱，还要用这钱买个公的雷克萨斯，和你这母的雷克萨斯配成一对。
　　估计是老子最后说的这句话比较诙谐有趣，她在激愤之下竟也忍不住噗哧一声笑了出来，笑的同时泪水也流了下来，泪水流下的同时她挥动粉拳狠狠地捶了老子几下。
　　这丫是个敢爱敢恨的主儿。md，真是难以对付。

　　当车子再次从**省电力集团公司院内开了出来后，老子的额头上竟挂满了汗珠。
　　看着她战胜我以后的那副得意神情，我心有不甘，嘴上幽幽地说：你不但是我的小姑奶奶，还是我的老祖宗。
　　她听我这么说，哈哈笑了起来，也愈加地神气起来。
　　我又阴阳怪气地后加了一句：你不但是我的老祖宗，还排在天蓬元帅之上。
　　这丫这才会意过来，明白我是绕着弯儿骂她。
　　俏脸俊目故作怒状，边开车边伸手在我的肋部狠狠拧了一把。
　　我们两个没有再回单位，她开车将我送了回去，到了楼下，我死缠烂打，死扭歪缠，死乞白赖地想尽一切办法将她弄到我住的房子里，来实施小强计划和霸王目标。
　　她就是不同意，非常认真地对我说：我还没有想好，等我想好了不用你催。
　　她问我住几楼？我告诉她我住在301。
　　我说：你能不能别光送我到楼下，你送佛送到西，把我送回家，好吗？
　　这不到家了吗？上楼梯你自己不会上啊？再说了你也不是什么佛。
　　我怎么不是佛了？
　　那你又怎么是佛了？
　　我回家就敲木鱼，怎么不是佛？
　　敲木鱼？
　　我不但敲木鱼，还双手合十。
　　双手合十？（这丫听的一头雾水。
　　我不但双手合十，我还口念阿弥陀佛，怎么不是佛了？
　　哈哈，你那也不是佛，最多算个和尚。
　　老子回家孤家寡人的不是和尚是什么？（我真急了，又开始当着她面口呼老子了。
　　估计是她体会到了我的凄苦心情（实际上是性急心情）趴过来抱住我头开始亲我。
　　我心中大呼：md，不要光和老子玩小孩儿过家家，不要光让老子在小儿科里呆着，也让老子到妇女中心去过过瘾。
　　心中这般想，再也没有了接吻的兴致，直任她翻来覆去的亲老子，老子木偶儿一个。
　　她亲够了老子，俯在偶耳边，轻声对我说：宝贝，今天真不行，大姨妈来了。
　　我一听更急了，嗓门大了起来：你大姨妈来了有你妈陪着，关你屁事？
　　她听了以后，强忍住笑，白了我一眼，忽地色厉内荏地骂道：滚你奶奶个头，滚，下车。
　　她边说边将我这边的车门打开，用力把我推了下来。
　　我正在气头上，赌气地用力将母雷克萨斯的车门‘怦’地一声关上了。
　　她立即发动车子走了。
　　我看着车屁股冒出来的尾气，真想跳高骂街，坐地撒泼，大骂大闹一番。
　　直到她开着车子没了影儿，我才幡然醒悟她说的大姨妈是什么东东。
　　红红火火大姨妈，尽职尽责就数它。
　　每月准时来报到，桃花洞里乐哈哈。
　　除了呕心还沥血，忙用舒宝迎接它。
　　昼夜伺候好几天，花枝招展才流完。
　　可狠可恶大姨妈，老子忍你多时了。
　　拔枪上膛射子弹，让你立马就完蛋。
　　md，这该死的大姨妈，为什么偏偏就每月来一次？还tm的很准时。
　　要是十年来一次那该有多好啊！

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