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【北京之行简记四】

我央你讲你的故事，这样就会有欢爱之后你对我的信赖和倾吐，我沉浸在你的故事里，想象一个可爱的少年是如何在困惑和青春的躁动期慢慢长大的，我的理解有母性的包容。我感动于你的成长，你的情感历练，你开始在我心里变得完整。
可是我不能看你的笑容，今夜是伤感的，我不能看到你的笑容。抚摸着你，像上次一样，我愿意带给你最好的享受。
困倦了，躺在你的床上，从背后抱着你，眼泪淌落你的枕头上，我的呼吸在你的脖颈后哽咽，要分别了，才知道，你是你，我是我，原来那些的浓情蜜意，只是一个欲望的铺垫，那热切的渴盼，只是增加了欲望的浓度，喜欢，更加无奈。于是给他电话，想回到归属于自己的那个人身边。
没有感情是空洞的，有感情是无奈悲凉的。凌晨，我在夜空下，在你的院子里，抱着你，忍不住，还是流泪，我对你说，对于陪伴，过夜是另外的一种情感，所以，我没有勇气陪你了，我们的轨道似乎该复位了。
你牵着我的手，送我到出租车旁边，淡淡地挥手。
我希望你睡好，希望你还是那个积极上进认真工作的好男孩，希望你还有那么灿烂的笑容，希望你尽快有人悉心照顾，希望你不要那么快忘记我，希望你感受到我的真，希望你也知道我的悲伤缘起，希望你知道一个真正的苏，她不妖冶，她不世故，她不复杂，她不凌乱，她被你瞬间打动过。
我和你挥手作别，在凌晨。
我满心悲伤地和他坐在街边，当我需要他是我的朋友时，他就是我的朋友，我对着我的爱人、我的朋友，开始流泪，说我的情绪，说我心里最细微的想法，说我对认真交往的惧怕，我和他瓶颈交错地喝着啤酒，感受不可替代的依赖信赖。感受他无比宽大温暖的胸怀，他让我流泪，他让我放纵我内心的悲伤，我抱着他的胳膊，悲伤且幸福地明白：我的生活很美满。他是我任何时候的港湾。我爱他。今晚，只有抱着他，我才可以睡着。
你啊，我明白，是我放纵了自己，太快让一切走到了无法再近的尽头。我不会再做你的女孩，天真地等你甜蜜的短信了，我希望你好，希望你会和我一样的幸福。
这像是结尾，可是我又不忍这是结尾。我还会见你，希望那个时候，我不这么悲伤，带给你的只是快乐和轻松。
喝了酒了，太阳穴一直在砰砰砰地跳，思路可能不清晰，但是，此文完结。凌晨三点二十七分。我要睡我的觉了。感谢你那夜，躺在我身边依然梦见我。
离开北京的那日，有些烦躁，很早便起来，不知道如何安顿自己。上网，发现Q弹出消息说鸟巢水立方会免票三天，以庆祝奥运一周年，心想，要不去那里吧，于是催促他起床，窗外淅淅沥沥地下起了雨。
离别，下雨时最好的场景，我听着雨声，在网上声东击西地聊着天，暗藏的在乎也不知道是否泄露出去了，中午时分，雨停了，他答应我去鸟巢看看，虽比较勉强，但也觉得这半天时间难打发。
去吃炸酱面的路上，接到T的电话，说我看到的消息是假的，他给我读了一个辟谣的正式文件，庆幸，还没有出发。但更高兴的是，听到了他的声音，而且是欢快的，和离别不搭边的。
因不忍多天以来的减肥效果，就和他吃一碗面，越是这样，越觉得香。吃完面，两人手拉手去了白云观，烧香。对这个地方，有着不同寻常的感情，上次来还是春节后，拿香火的手冻得发红，这次，已经是夏末了。
认真烧香磕头，照例不许愿，只是一些感谢的心情，或者，空洞的大脑，只是做纯粹的事情。我喜欢院子里的青砖地面，湿湿的，略有阳光晒干斑驳的影子；更喜欢屋顶上青色瓦楞间的青苔，阳光一照，一层微弱的鲜绿；也喜欢古朴的楼梯，想象自己可以是一个绣女，倚栏而立。烧完香，才觉得所有事情有了个完结。轻轻给T说再见，轻轻地不触动伤感，总是说飘渺的以后更美好。
火车上的一天一夜，看书，睡觉，胃略有不适。手机很宁静。T只是无力地说了句“想你”……。
到家，拿起手机，准备说声到家给T，拿起来，编辑好，又删了，刚放下手机，T的短信来了：出去一天没带手机让自己平静下来刚到家你到哪儿了，没有标点，风格熟悉而令人心碎。我回：到家两个小时了。
T：总觉得是个牵挂即便没带手机也是个牵挂我尽量让自己别那么想。回了一句，却很久不见回音，以为关机，试着挂了下电话，通了，我挂掉……。
不去看手机，忙了很长时间，然后去吃烧烤，故意没带手机。回家，看到T的短信：仍然很想你，努力失败，你干嘛呢？
看看时间，距离此刻已经过去了四十分钟，想他睡着了，故没有回信。
或者，有时候我总是在想，莫不是在故意制造一些情节？以使这个故事的结尾丰满些？我不知道，我看到我的花儿一周之后，仍很鲜嫩地在卫生间蓬勃生长，才有一些开心。

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