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明知道我不该爱你【完】

　　在一个炎热的夏天，我忽然长大了。从小女孩的茧中突破而出，蜕变成为女人。

　　那是个刻骨铭心的经历。

　　怎样开始？全因为有一个人，无端闯进了我的世界。那个人不巧，就是你。

　　我毫无准备要面对这麽多事情，特别应付你。你没有权以你的方式，闯进我生命里。而你，又是那麽难以抗拒。

　　你这个曾撇下我和妈妈而去的人，就消失吧，不应该像不散的阴魂回来缠住我。

　　没错，你对我有责任。我放不开你。而你从来不否认，你需要我。你对我眷恋不舍，我对你又爱又恨。

　　起初的分离，是痛苦的。你告诉我，你和妈妈再也不能相处了，就把行李装满汽车就走了。妈说，你是个用情不专的人，有了外遇。你说，和妈妈合不来，不离婚不行。你说，对於这段婚姻，最舍不得的是我，你的女儿。

　　本来，你搬到k城，再婚，生子。他有你的生活，我有我的感受。我们可以说是互不相干了。但你经常寄来的卡片，生日卡啊、情人节卡啊、圣诞卡、明信片，都告诉我，你是多麽的想念着我。我觉得，你离开之後，我们之间反而觉得更亲近。每个礼拜，你都打电话给我，每次都讲上一、两个小时。虽然是长途电话，但??相反地拉近了我们的距离。电话使我们无话不说，让我们随心所欲，彼此接近。如果是面对面，可能无法做到这样的畅顺沟通。

　　妈好奇我们在电话里说些什麽。没说什麽，说话的内容和彼此倾诉的感情和一般人所说的没两样，我也记忆不到我们到底谈了些什麽。

　　妈离婚後，脱胎换骨，风骚起来，追求她的大不乏人。可能她觉得岁月催人了，对那家伙认真起来，留他在家过了几夜，他就搬进来。

　　我对他没有好感，因为我心中只有一个爸爸。妈妈把他带回来，是要他篡夺你的地位。我不反对她寻找自己的幸福，但我和他的男朋友注定不能相处。我不喜欢他对我色迷迷的目光，好像要透视我的身材。有时更毛手毛脚，要占我的便宜。这是我的家吗？和从前不两样了。我投诉，但妈却处处维护他。

　　我受够了！当我在电话里向你投诉我不快的遭遇，你就提议，趁暑假来到，去探你。

　　这是自从你离婚以来，我第一次去探你。你是有每年一个月和我见面和同住的权利。

　　我只带着简单的行李就来了。单纯的想法，是和你重聚天伦，没想过会发生那麽多我解释不到的事。

　　你，仍是老样子，我印象中一样高大，挺伟，额上的皱纹深了。在公路车站等我。我犹疑了一会儿，就投在你的拥抱里。

　　你用手捧起我的脸，亲吻我的额头，我的眼睛。

　　“我的女儿怎麽会这样的美。”

　　你喃喃的说着。

　　我微笑着，你刻意的赞美是对我最佳的欢迎。我们看着对方的脸，在彼此的脸上自分别後，大家所经历过的时光。很明显，你看见的不是那个当你离家时扯着你的脚，不让你走的黄毛丫头。而你面上多了份沧桑。

　　你用手托起我的下巴，把我的脸凑近你。你看着我，从来没有人那样看着我过。

　　你的嘴轻了我的唇，对你以前没试过像这样吻过我。你亲吻了女儿的嘴，你的吻不一样。我肯定你一定启了唇，你的舌头插入我的嘴里。潮湿的，强取的，探索的，然後退回。因为那一吻，好像蜜蜂一，火般灼热，在我脸儿扩散，漫延至全身。

　　这个吻使我失了魂，我全身都僵硬起来。

　　你说：“你比我上次见你面时长高了。”

　　“爸，你记错了，自从升上中学，我就停止长高了。”

　　“那麽，你是向横生长了，把应该填满的地方都填满了。无论如何，欢迎你来。累吗？”

　　你体贴地问，一手从我手中接过行李。

　　在你身边，常使我受到淑女的待遇。妈那个男友，烂得要命，把我当作妓女揩油水。

　　之後，你说，嘉露最近身体不好，不能够招待客人，而且也担心我们能否相处，所以暂时安排我在外面住。对我来说是突然一点，因为在电话里没说过有这样安排。

　　奇怪，我也舒了一气。记忆中，和她只见过一两次面，都在极不自在的情况下。

　　你把我送到一幢旧公寓。里面一阵发霉的味道，烟味，和旧地毯的异味。房子里只有简单的家俱。

　　你把我安顿之後就走了，剩下我一个人面对四面墙壁。那一夜，我做了个恶梦，我上了一部没有终站的灰狗，经过一个一个小镇，永恒地在公路上行驶……

　　在完全陌生的环境中，我不敢离开半步，每天等待你来。

　　你只能在中午偷个空来看我。匆匆忙忙的，留下一点钱和日用品就走了。中午的来访，变成我们一个固定的约会。我每天都在等你来，你定时来。

　　夏日的阳光猛烈，从对面两栋大厦的夹缝中透过来，投在朝西的阳台。後巷有一阵异味向上蒸发。懒洋洋的暑假刚开始，预期会有新鲜的事物发生。看来，现实和我的想像，完全两样。

　　我的生活就是等你出现。但你总是不说话，用奇怪的眼神盯着我。有时，找个不相干的话题说说。我在厨房做午餐时，你会站在我背後，问我读书怎样，家里的生活怎样，有没有男朋友。这都在电话里说过很多次。我有点後悔来了，而我终於忍不住，提出悬在我心中的一个谜。

　　“嘉露病好了没有，什麽时候带我回去和她见见面？”

　　“唉，时候到了，我会让你们见面的。现在我有苦衷，不妨告诉你。现在我不想让她知道你来了。如果她知道了，反而不能这样每天和你在一起。她会吃醋的。 ”

　　“吃她丈夫的女儿的醋？我不明白啊。”

　　“她不喜欢我和你们联络。”

　　“或者让我见见她，她会改变态度呢？”

　　“现在不是时候。你是女人，或者你会比我明白。”

　　“我就是不明白。或者她以为我会妨碍你们的家庭生活吧。我应该快点离开这里。”

　　“我不是想你离开我，而且我这样安排，就是想多和你在一起。我的处境，你不会明白的。”

　　之後，你逗留时间愈来愈长。有时会带我到市郊的公园野餐，有时到城外的购物中心逛公司。我想买什麽，都会买给我。有一次，你带我到外面吃饭。我穿了一袭短裙，配上罩衣，高跟鞋，略施脂粉，添了几分成熟。你看着我，好像认不出是我。

　　“你今天很漂亮啊！”

　　“谢谢你。”

　　我亲了你一亲。

　　“我现在要改变主意了，我这位女伴那麽漂亮，我应该带她去一间够体面的餐厅。”

　　这话使我耳後烫热起来。

　　这一个下午，你不住盯着我，好像不认识我一样。我感觉到他的目光，像蚂蚁在我身上爬。从我颈部，背部游移，後往下落在我的脚上。

　　你说：“以後我应该多约会你。穿上漂亮的裙子的你，是个让人们艳的女伴。丑小鸭长成天鹅了。”

　　你说话里少了拘促，但是，你的眼神，仍是迷惘、深邃，好像有万般心事在心头，而我，总是沉溺在其中。

　　一个礼拜天的清晨，是你通常和嘉露共聚天伦，而我正要出门上礼拜堂的时候，你来找我。一身钓鱼装束，骗嘉露你钓鱼去。为了来见我，你曾说过许多谎言，总是让我心里觉得那里有点不妥当。

　　我倒了杯咖啡给你，但咖啡放在嘴边，没喝，和我四目相投。

　　“爸，有事要找我。有话要对我说吗？”

　　“没有。我挂念你。只想见见你面。”

　　“昨天我们才见过面。”

　　“每天都想和你见面。”

　　“我要上礼拜堂去。”

　　“我知道。”

　　“陪我去做礼拜好吗？”

　　“不去了，去礼拜堂会令我更觉得满身罪孽。”

　　“我来了，你一直不快乐。而你要找那麽多藉口出来见我。何必呢？是我负累了你，妨碍了你的家庭。我明白的，你已有了一个家庭。”

　　“你这样说，使我更难过的。我不知道怎样才能补偿对你的亏负，做什麽也没用了。”

　　“爸，我想回家。”

　　“祖儿，是我令你觉得不快乐吗？不要走。”

　　“不完全是。不过，若我走了，你会快乐点。”

　　“你走了，我更不快乐。我不快乐，是有苦衷的。”

　　“爸，可以告诉我吗？”

　　“我的苦衷，不能告诉任何人。”

　　“我长大了，有什麽事情可以告诉，你不快乐，我也不会快乐的啊！”

　　“不要迫我说了，我深藏心里有一个秘密，很久很久了。”

　　“知诉我，如果你爱我的话。”

　　“我爱上了一个我不能爱的人。”

　　“她是谁？”

　　“我不能说。”

　　“说吧。”

　　“我只能说，我爱上了一个不应爱她的女孩子！欲念整天缠住我，还要受着内疚的煎熬。”

　　“认识了多久？”

　　“很久了。”

　　“能不能离开她？”

　　“不能。”

　　“嘉露呢？你还爱她吗？”

　　“我们根本没有爱。我们在一起只是个方便。”

　　“如果是我，我会不惜一切追寻我的爱。”

　　“但如果那是世俗所不容的事……”

　　“管他……”

　　“但是，如果……”

　　我又陷在你迷离的眼神里。你的神色有异，我意味着一些不可思议的事，在你身上发生了。

　　“爸，告诉我，你爱上的谁？”

　　你没说话，一直凝望着我。

　　“天啊！我爱上了你。原本，我失去了你，现在你在我身边，我不愿意再失去你。”

　　你说，充满了怨叹。

　　顿时，我明白了，我一直以来以为享受到的父爱和幸福，原来是假的。我不相信我所敬重和信赖的父亲，对我别有居心。你对我的爱，不再是纯洁的，天伦的爱。我的纯真就此给你一手剥夺了。你和妈那个姘头没分别，背後你对我有这样肮脏的想法，这叫我怎能接受呢？

　　“不会的。不可能的，你怎会爱上自己亲生的女儿。”

　　我不知所措，“哇”的一声大哭起来。

　　“祖儿，对不起。我不应该对你说这些话，我知道，如果让你知道你的父亲爱上了你，你一定会受不了。哪个父亲会和女儿说这些话？对不起，我每次想去爱，都会伤害了人，尤其是你。”

　　你把头埋在两手之中，不住摇头叹息。

　　“你走开，我不要见到你。”

　　你尝试安慰我，但我哭得愈来愈大声，掩着耳朵，不要听你的解释。你手足无措，像个初入情关的小男生。终於，你无奈地离去，临走前，说：“祖儿，我知道一时难以接受，但我是真心的。请你原谅我的鲁莽，事实会证明我对你的爱是真诚的。”

　　“不要说，我不要听，我永远也不要见到你。”

　　含着泪，收拾行李，召了一部街车去灰狗站，赶搭下一班的车回家。我心里只想着要尽快离开这里，离开你，离开这个令我如此难堪的场合。

　　在车上，心乱如麻，看着窗外的景物向後倒退。迷蒙中，打了个瞌睡，又做了那个梦，坐上了没有终站的灰狗，在黑暗中飞驰。

　　回到家，妈已把那家伙撵走了。她以为我会高兴，见到我一面木然迷惘，两眼布血丝。她追问我发生什麽事，我没答她，整天把自己关在房里。

　　学校开课了，心情未收拾好。我和同学们离了群，他们兴奋的说他们暑假怎样度过，我默然不语。上课常常迟到，魂游象外。同学们都猜测我在恋爱中。

　　爱情，像玫瑰般美丽，但它有剌。

　　有一天上学时，在家门口巾到邮差。他经常都送来爸爸寄来的卡片，习惯每天都等他来。见到他，一定会问他，今日有没有信？有，你寄来你的信。手颤抖抖的折开，密麻麻的字，每个字都像一支箭，射穿我的心房。

　　※※※※※※

　　祖儿∶

　　我很後悔让你来我那里。如果你没有来，就没有机会发生这些事情了。我为着对你的欲望而羞愧，但这欲望正焚烧着我。我对你的爱情，超越伦常，常感内疚。但实在能不再把对你的爱慕收敛在父亲的面具後面。我这样做使你十分震惊，把你心目中的父亲形象粉碎了。但是，请你饶恕我，并且希望你接纳我的爱情。无论怎样，加诸你身上的一切痛苦，都是我一手做成的，我必为我的错误负责。

　　我原知道是你承受不了的。我一个人痛苦就好了，如今把你拖入了这漩涡之中。吐露爱意之後，必然会伤害你纯洁的心灵。但我必须向这纯洁高贵的心灵表白我的心。

　　我恒常这矛盾之中，好像在迷宫里，转来转去，找不到出路。对不起，事情弄到个地步，没有转环的馀地了。

　　我不住的为自己不能自我的表现，控诉自己。不过，我现在反而得到心灵的大解放。我不需要再隐瞒心事，向你乞求爱情已无大碍了。我彷佛得了新生。

　　和你重聚的那一段日子，带给我一生人最大的快乐。我突然觉悟，我不断寻找的爱，就在你身上找到。我问自已，如果能得到你的爱，我就算失去一切也是愿意的。

　　我找机会常在你身边，但限於环境，只能偷偷摸摸和你见面。晚上下班的时候，我总会开车绕到你的住的地方，在楼下待一会儿。我只能停一会儿，所以没有上去找你。我会在那里想像着你在做些什麽。有一次，上去找你时，你不在家。离开时，看见你和一个男孩子一起在街上走，我竟然对他产生妒意。

　　现在，你发现了我心里的秘密。我是真矛盾啊！我宁愿把这个秘密一生保留在心里，因为不想你从此消失。你走了，人去楼空，我回去找你，在那里痛哭了一场。之後，我一直想念着你，一闭上眼睛就看见你的面孔。听不到你欢笑声，看不见你美丽的身影，我的生活简直有如在地狱之中。

　　你相思过吗？你知道我相思着你，所忍受着相思的煎熬？我不能没有你。我知道，要你接受我对你的爱情，是异想天开的事。既然心曲已表，不论结果如何，总好过把这份爱默默收藏，带落黄泉。你拒绝我，是应当的。我死而无憾，因为我已经向我一生最爱的女人，就是你，亲口向我倾慕已久的女人说过∶我爱你，是我一生说过最勇敢，最美丽的说话。

　　我爱你，我可能为这个原因，会就此永远失去你。我爱上了自己的女儿，因为爱上了她而将会失去她，是荒谬绝伦的事。

　　我不能再自称做爸爸了。因为我希望做你的爱人，虽然，我未能确定你能否冲破心理的障碍，接纳我这个可笑的爸爸做你的爱人。但我愿意你以後想起我的时候，我在你心中是那个爱着你，想念着你的杰但我的心好像铅球一样，下坠到无底深渊，一片惘然。我问上帝，为什麽这些事会发生在我身上？泪水夺眶而出，模糊了我的视野。我发足狂奔，跑到公园的湖边，对着野鸭子大哭一场。我宁愿相信你纯粹把我当做泄欲的工具，我懂得反应。我以一生一世的憎恨回敬你。我不会愿意再见你的面。

　　※※※※※※

　　但如果，信上的话是真诚的，我就茫然不解。

　　我预感他会来找我。

　　当晚，夜阑人静时，睡不稳，觉得你已经来了。我从窗帘的缝隙向外一探，果然是你的身影，倚着灯柱抽烟。街灯的光，打在你的面上，满脸于腮，神情落寞。

　　我的心又乱跳一通，扑通扑通的跳，每一下是你在我心外叩门。

　　拉上窗帘，透不过气。你好像给我用遥距控制器操纵着，把我的脚步拉出大门。

　　在灯柱下呆呆站着的，果然是你。

　　我垂下头，不敢看你。

　　你看着我，眼里闪亮着喜悦。用手捧起我的脸向上抬起，街灯昏黄的光投在我脸上。你轻轻吻我的眼，我的眉。我感觉你的手指插入我颈後的发际。我的眼皮感到你灼热的呼吸，我的脸因你的抚触而火烫。

　　“爸，你来这里干什麽？”

　　“想见你。就算见不到你的面，你的距离拉近一点，我就满足了。”

　　“你想怎样？”

　　“我的信收到了没有？”

　　“今天收到了。”

　　“我想你给我一个机会。”

　　“我恨你，你快走开！”

　　“听我说。我只要求你给我一个机会。在判我死刑之前，请考虑我的苦衷，只要一个机会，可以吗？明天早上七时，我在路口的加油站等你。希望你来，跟我走。”

　　“你快走开，我不会去的。你死心吧。”

　　趁我未完全失去控制之前，转头直奔回家。

　　我失魂落魄的跑回房子里，不敢再向窗外望。你这个勾魂使者，一看见你的影子，我的魂魄就给你摄了。

　　不知何时，妈走进来我的房间，我一看见她，像做了亏心事一样吓了一跳。

　　“祖儿，看你的样子，失魂落魄的。你十七岁了，我把你当做成人一样，很多事我管不着你了。你回来以後，好像变了另外一个人，是不是发生什麽事，告诉妈好吗？”

　　“没什麽。”

　　“从前你有什麽心事，都会和我说，现在你长大了，不再是小孩子了，不要教妈担心。”

　　“真的没事了。”

　　“不要骗我。刚才你出去见的人，是不是他？”

　　“你看见了？”

　　“看见了。你回来之後，一切都不对劲，我对你的举动都很留意。”

　　“有什麽不对劲？”

　　我强忍着泪。

　　“我感觉到，你们之间，是不是……”

　　“什麽事也没有发生过。”

　　“你瞒不过我的。我是过来人，你爸爸是什麽人，我都清楚。他写给你的卡片，我都看过了。”

　　“妈，你偷看我的信！我们没什麽。”

　　“你们之间的关系不正常。”

　　“妈，你说什麽？”

　　“你和他，在k城，是不是那个了？”

　　“什麽那个？”

　　“性关系？你有没有和你爸爸上过床？”

　　“妈，我们之间是纯洁的。你为什麽会有这些肮脏的念头？”

　　“你爸爸是不正常的，你给他催眠了。”

　　“没有，没有。为什麽不相信我？我自己做的事，我自己很清楚。”

　　“祖儿，我不是不相信你。而是，你的表现太失常了。他回来了，为什麽在外面徘徊，不进来找你？我做妈妈的不关心你，还有谁关心你？”

　　“不要瞎猜了。都不是。不想和你再讲了，出去。让我安静一下好吗？”

　　妈妈太不明白我了，她愈多说话，愈是把我推向爸爸那边去。我的脑袋快要爆炸，我发了狂的，把妈妈赶出睡房。

　　我独自一人，陷入沉思。再看看窗外，你不在，我如释重负，但又有一份失落感。

　　闭上眼睛，你的影子又浮现脑海。

　　我幻想过取代嘉露的位置，我以为嘉露做得到的，我也做得到。但当你说，你要和我成为一对的时候，我何竟惊惶失措。

　　梦里，我们做了情人。不知何时，我们已走在一起。我已接受了你的爱，你以吻和爱抚把我包围。我靠在你的胸膛上，我们的心跳和呼吸和谐一致。

　　忽然，嘉露和她的孩子出现在我们面前，那孩子哭着，嘉露向我咒骂。

　　她对我说：“你为什麽抢了我的丈夫？”

　　那孩子说：“我要爸爸，把爸爸还我。”

　　我哭了。因为她曾经抢走了我的爸爸。我恨她，好像她现在恨我一样。

　　只是个恶梦。还好，梦会醒，梦里都是虚幻，梦醒了，一切就过去了。但这不是个梦，他是多麽真实地存在。

　　假如妈知道我们的事，她一定会气死了。

　　天快亮了，你不在窗外，会在那里？你衣衫单薄，会着凉的。

　　床头的闹钟哒的哒的，让时间一分一秒的溜走，约定的时间过去了。

　　有一种可怕的能力，遥远地操控着我，驱动我起床，梳洗，出门。

　　清晨的空气特别清新，我从一个梦醒来，走向另一个梦。这是礼拜天，交通疏落。

　　我好像着了道儿，不由自主的向着约定的地方前行。

　　你仍在那里等，神情焦灼，像个痴情汉子，为了我。

　　你看见我我，带着泪光闪出喜悦，说∶“祖儿，我预感你会应约而来的。”

　　“你回来了好几天，是吗？”

　　“我追踪你回来。”

　　“这几天晚上守在门外的是你吗？”

　　“是我，想见一见你的面。见不到面，看一看你的影子也好。你晚上都不关灯，一定没睡了。”

　　“我睡不着，在思想，要不要来见你。”

　　“就算你不来，也我会等你，一直等到你来。因为我需要你。自你离开我之後，日夕想念着你，不能睡，也不能工作，差不多要发狂了。”

　　带着泪光的眼神，不会说谎。你对我说，你爱我。出自父亲的口，语气是那麽坚定，是需是多麽大的勇气才可以说出来啊。

　　“我很害怕。”

　　“祖儿，不要害怕。接受我的爱吧！”

　　“我不相信是真的啊。”

　　“祖儿，相信我，是真的，你要我怎样向你证明呢？”

　　你捉着我的膀子，失落神彩的双眼，充满诚意和承诺，像探射灯般，直透射我的灵魂。

　　从来没有人这样和我说过话，深情的眼、磁性的音调。我的心神荡漾，膝盖麻痹，我不由自主的倒在你怀里。

　　“祖儿，我想吻你，可以吗？”

　　你捧着我的脸想吻我的时候，我马上挣开你，说∶“不要这样，会给人看见的。”

　　“那麽，上车，跟我走吧！”

　　“去哪里？”

　　“什麽地也好，去没有人认识我们的地方。”

　　“我没准备。”

　　“不要紧，不必带什麽，在路上买得到。”

　　“我得先向妈说一声，她不知道我出来了。”

　　“我们的事情她知道吗？”

　　“不敢告诉她，但她怀疑我们。”

　　“就不要告诉她，她不会明白的。你可以在路上打电话，告诉她你决定去k城。”

　　我们封在车厢里面，一个无言的二人世界。车子上了快速公路，你面上焦灼的表情才渐渐消失。外面是一望无际的田园，笔直的公路。你一手把着方向盘，一手捉着我的手，或是捉着我的膝盖，好像怕松了手，我会突然失踪似的。

　　让你握着我的手，自从你对我说，你爱我，你就好像变成了另一个人，一个完全陌生的人。你握着我手的感觉也是陌生的，令我呼吸和心跳着乱七八糟。

　　“爸爸，把你的过去告诉我，把我不知道的事告诉我。”

　　“孩子，你想知道些什麽？”

　　“你的爱情史。从你第一个爱人说起。”

　　“这是个长篇故事，有没有听过荒唐剑侠唐璜的故事？我就是个唐璜，追寻的是理想的爱情。我有过不少女朋友，有过两段不愉快的婚姻……现在，我可以告诉你的，唐璜的游历将会结束了。我的恋爱史将会有一个轰轰烈烈的完结篇，因为我找到你。”

　　你说着，说着。我对我的将来茫然。我的眼皮沉重地垂下来，头也有些发晕，闭上眼睛靠椅背上休息一会儿，坠进了迷糊之中。

　　我累了，握着你的手，打了个盹。

　　??我们来到一个小镇，镇上只有一条大街，一间旅馆。

　　你要了一个房间，和双人床，你拍一拍床垫子，说，够我们两个人睡了。

　　我们就在这里过夜，你和我，只有一张床。

　　你买了一支红酒和三明治在房间里吃，我们整天都没有吃过什麽东西，现在都肚饿了。我吃得慢，你吃完了，就捉着我的手，看着我，不愿一刻和我分离。

　　我低着头，不敢看你，眼角斜看到你好像要说话，但话在唇边又吞回肚里去。

　　饭後，我要浸个热水浴。闭上眼睛，泡在热腾腾的水里，一阵寒意涌上心头。我意识到这是个孤男寡女的处境：不再是纯洁的父女，一起去旅行，而是，好像是一对痴男怨女，在偷情。你是有妇之夫，而我是你的女儿，你要把我变成你的情人。

　　还未弄清楚发生了什麽事就跟你走了，即是说，我把自己放在危险的边缘，考验你和我自己的定力。

　　我希望只是一场梦，明天醒来，什麽也没发生过。我不能整晚把自己关浴室里，必须鼓起勇气出去，面对你。我裹着浴巾，从像迷雾般的蒸气中，走出来。

　　你坐在床沿，等待着我，见我出来，马上站起来。我绕到大床另一边的的梳??桌坐下，你挨过来，站在我背後。

　　“让我替你擦乾头发。”

　　“你的头发和你妈一样，乌润、柔顺。”

　　“是吗？”

　　“人们说，初爱是最美丽的，但有时是最痛苦的。你的样子和她当年一样，那时我我和她热恋的时候。”

　　“我说，你们曾经深爱过，如果不是就不会结婚。”

　　“那是年轻的爱，追求的爱太肤浅了。我不知道我需要的是什麽。”

　　你望着镜中的我，我望着镜中的你。头发的水份吸乾了，披散在两肩。你双手搭住裸露的肩头，我转身仰视着他说∶“我很害怕。我跟了你来，不知道会发生什麽事。”

　　“我不会伤害你的。”

　　“我觉得事情发生得太快了，没时间去消化。不明白的事情太多了，想弄清楚。”

　　“爱情就是这样，不合乎理性。我很开心，你终於肯面对我，你就会明白，我对你的爱是何等强烈。祖儿，这是关乎你和我一生幸福的问题。现在就在你手上，请你接受我，让我爱你。”

　　“可是，你是我爸爸，我怎样可以和你谈恋爱呢？”

　　我说。

　　“这是我们两个人的事，我承认不是一般人敢做的事，只要我们都快乐，没有什麽不可以的。世界上父女相爱的，相信只有我们两个人。希腊神话里有父女相爱的故事都很美丽，圣经里也有女儿嫁给爸爸的事，让我们把握今天和对方。啊！如果失去了你，我将会一无所有。”

　　“其实我没有什麽特别。我从来没想过，你会把我当做情人的。”

　　“祖儿，你很特别。天下的女孩子之中，你是特别的那一个，为我特别订造的，自从你让我眼前一亮之後，我就不由自主的爱上了你。你青春的活力重新挑旺我的斗志，你吸引着我，教我渴想着你。我对你的爱慕就好像一股狂流，把我卷入你的生命里，於是，我决定不会再容让我的生命一直枯萎下去。从来没试过这样的为女人着迷过，我上了瘾，要见你多一些。你重燃了我的爱火，让我再一次肯定爱情，都因为你。”

　　“但是，不一定要这样的爱啊，亲情不也是爱吗？我可以搬到你家，和你一起生活，每天陪着你，不是一样吗？不谈这些可以吗？”

　　“我可以不对你存着别人认为是非份之想的那种想法吗？不可以，因为我是个男人啊！你散发着的魅力，使我不能抗拒。那天，我见到你和那个男孩子在一起，我竟然把他当做情敌，妒忌他。我不能忍受，有一天，你会投入别人的怀抱里。”

　　“妈妈对我有了怀疑，让她知道了怎办？你怎样向她交待？”

　　“我们不能让她知道，因为她会受不了。我要想办法应付她，我们可以移民到外国去，到一个没有人认识我们的国家，在那里就没有人会拦阻我们相爱了。我听说墨西哥那里，只要付钱，就会发结婚证书。如果不结婚，我们可以一起生活，我们的姓氏一样，对人说是夫妇，没有人会怀疑我们的。”

　　说到这里，你的声调沉下去。一幅温馨的家庭图画，活画在我眼前。我们从此结为夫妇，生儿育女，快快乐乐地生活。这个稳定的家庭生活，你可以应许我吗？

　　我们都沉默了。你揽着我，拨开我的长发，轻轻的吻我的耳畔颈侧。

　　“头发都乾了，我们今天很早就出来了，都累了，上床休息吧。我们明天还有一整天时间去谈。”

　　你牵着我的手，带我到床边，让我坐下，抚摸着我的面、我的颈窝。在沉默中，我们相对着，把未完的话用眼神交换了。他的鼻息在我的耳畔，欲语还休的嘴唇渐渐的迫过来。

　　我闪开你，钻着被窝里。

　　“我先睡了。”

　　我说。

　　你没有继续进迫，喝了一口红酒，举起酒杯，问我要不要试喝一口，我摇摇头，你一口喝尽，然後一阵红酒的芬芳扑过来。冷不提防你会搂着我，深深的吻在我的唇上。你嘴里的酒香，在我齿颊之间回味馀香，你吻得我我意乱情迷。

　　你揭开皮单，钻进我的被窝，挤在我身旁，我们的身体贴近着，肌肤厮磨。

　　你捏弄着我的乳尖，抚摸我的乳房。当你正要撤除我身上的浴巾的时候，我推开你，说：“不要这样。”

　　“祖儿，你要裹着浴巾睡吗？”

　　我羞惭不已，不知道怎样回答。

　　“你想怎样？我从来未给人这样吻过。”

　　“祖儿，我吻过很多女孩子，但没有一次吻得这般火热。如果是地狱的火，也会跳进去。”

　　“我不想做些会後悔的事。给我点时间，去想清楚，去接受你。我不能马上把你当做我的……我的情人……”

　　“祖儿，我了解的。今天只是个开始，对吗？”

　　“是的，但愿这是个好开始。”

　　“今晚，你睡在我身旁，我就觉得自己是最幸福的人。”

　　“对不起，扫了你的兴。”

　　“应该道歉的是我。”

　　“谢谢你。”

　　“谢谢我些什麽？”

　　“谢谢你告诉我，你爱我。”

　　我好像欠了你什麽似的，或者，对你的体贴来个感激的表示，主动的送上一吻。吻了良久，你的吻没有要求，只有付出。你吻着我，直至觉得我已经给爱够了、吻够了，才放开。

　　“我应该谢谢你才对，你给我爱你的机会。”

　　“爸爸，晚安。”

　　我很久没有对你说过晚安了。我转过身，在被单内解开身上的大浴巾，丢在地上，背向着你而睡。

　　我们睡了个北字。我想，和你同床，这是个最合适的姿势吧！

　　我们实际上都没穿衣服，亲密地同床而睡，有人这个时候闯进来，看见我们这样子，一定会向坏的那方面去想像。不过，我们真的止乎礼，我们是对父女，只不过没穿衣服睡在一起。

　　我愈搞愈胡涂了，我心里面盘旋着的是他加在我身上的问题，什麽是爱情？

　　我们是不是在恋爱中？我未曾恋爱过，我对爱情的了解是从写给少女看的爱情小说而来。

　　似乎，我已身不由己的跟了你走，与你像情人般接吻，赤裸相对。继续走下去，不会走回头的了。

　　坦白说，如果我要找个丈夫，我会找个像爸爸一样的，这是女孩子最早的求偶标准。再下去，和你有更亲密的肉体关系是避免不来的，小说和电影里都这样说，一个女孩子和男人谈恋爱的时候，就会……就会做爱。

　　我不敢想下去，太羞人了。

　　男人向女孩子说爱她的时候，老是想着是得到她的身体。但我相信，爱情不单是做爱，如果我要和一个男人做爱，我一定要清楚他真的爱我。

　　对你，也是一样。你说爱我，你是我的爸爸，我相信你。但我要弄清楚，你爱的是我还是我的身体。今晚你大可以硬开弓，占有我的肉体，我是会就范的。

　　显然，你不是为泄一时之欲望，而是愿望着和我真诚相爱。我现在和你赤裸裸的睡在一起，不觉得可怕，反而觉得很安全。你没有强迫我，要等我情愿将我的身体交给你，虽然我的身体是你的血脉，是你给我的。

　　“杰，这是个适合的称呼吗？我叫你的名字时，我的心跳得乱作一团了。我的心已向你开放了。你知道吗？我只不过要坚持女儿家的一点衿持吧。”

　　我心里的话，你会听到的，如果恋人都是灵犀一点通的。

　　你睡着了，我转过身把身体贴在你背後，那感觉是强烈的，你是第一个爱抚我身体的男人。刚才，你用手来感觉我身体，现在，我要感觉你。你睡了，但那里仍勃起来，强而有力，我羞怯怯得马上缩回手。就是从那里给了我生命。人们说，女人的快乐也是从那里来的。

　　你熟睡了，但那东西仍不肯休息。是不是在做绮梦？梦中人是我吗？我真想进入你的梦里，看个究竟。我搭着你的肩膊，乳房压贴着你的背，小腹压着你的臀，大腿坎入他的腿窝，身体弯弓成你一样的睡姿……

　　天未亮我已起来了，你正在浴室淋浴。

　　随身没带衣物，打开你的行李箱，掏了一件衬衣披在身上，出去柜台倒杯咖啡。

　　老板笑眯眯的对我说∶“锺太太，早。”

　　我为之赧颜，笑而不语。我姓锺，这是你的姓氏，也是我的姓氏。我们走在一起，我就会由女儿的身份升级为太太，我父亲的妻子。

　　我穿着你这件衬衣，坐上车子，又在无尽头的公路上飞驰了。

　　我们封在车厢的二人世界，你的手又紧紧的捉住我的手，我有点儿相信，我在恋爱中了。昨晚的一吻，做成默契，我们从那里开始，去爱和被爱。

　　有时，你转过头来吻我，吻的时候，车子摇摇摆摆，修正了方向盘，我们又吻住了，直至嘴唇都麻木了。

　　我把椅子靠背放下来，身子向後一靠，闭目养神，听着电台的音乐和新闻报告。天窗开了一个缝儿，迎头风拂上我的面，扬起长发。搭在我的大腿上的手开始不安份，摩挲着我。

　　你忽然把车停在路边，初升的太阳一无遮拦地射在我的脸颊，我把手支在额头上，搭个蓬儿，挡住刺目的阳光。

　　我看看你，不知道你为何刚起程就停车。没出声，把一只手悄悄起搂在我的肩上，一股微妙的引力，驱使我慢慢的向你肩头靠过去。

　　握在我胳臂上的手，不停地捏着，另一只手向下游，摩挲我的腿肚，再往下移，摩挲腿腕。

　　你从容不迫的，非常自信的把我衣服上边的几个钮扣解开了，一股凉凉的空气钻到我的怀中。我抬起头，在後视镜里看到我一只像初熟蜜桃的乳忽然跳了出来，年轻的乳房汁液丰满，鲜脆欲滴，富於弹性。它在阳光的照射下颠荡了几下，你的手轻轻的巾了一下那乳房。

　　我急忙把我的衣襟遮掩起来，彷佛担心经过的车子里的人会偷看了去，然後把衬衣的钮扣全部扣好，还把衣领往上提了提，遮住乳沟。

　　你转移了阵地，你那手向下移，探入两腿之间活动，我使劲的夹着你的手。

　　你捏我的腿窝，争取每一寸领土。後悔没有坚守阵地，让你撩起我原始的欲念。

　　我拱起小腹，需索更深入的抚触，给弄得濡湿了一大片。刹那间从白日梦中醒过来，愧疚自己春情欲动，捉着那放肆的手，把它抽出来。叠着腿，把那烫热的手夹在双腿之间，不让它动。

　　你把呼吸控制在平稳的状态，一点也没有小男孩那种盲目的冲动和失控的情态，但你又不能节制你对我身的渴求。

　　“爸爸，不要在路旁。”

　　我为着自己的失态而骂自己。

　　不要太快，像个淫荡女孩一样，我还未弄清楚这算不算是谈恋爱，就算是，我希望能浪漫一点。

　　我指向路标，有一个着名的湖畔国家公园，几十里之外。

　　“我们就在那个地方野餐。”

　　你替我扣好衬衣的钮扣，就再上路。

　　那是个美得样幅图画的湖，叫做巫医湖，是从前印弟安人部落的遗址。

　　你牵着我的手，在松软的沙滩上漫步。

　　在湖畔，我们看见一个记念碑，记载一个有关的传说故事∶秋意渐浓，那薄薄的衬衣抵不住拂过湖面的微风。我偎依在你怀，觉得这可能是我追求的幸福。

　　你靠着一棵老树坐下，我枕着你的大腿躺卧着，阳光透过顶盖的黄叶，散射下来。你深邃的眼睛，着湖水般看不见底，隐藏着很多我想知道的底韵。

　　在我还在人生的这一端起步时，你只和我走过一段路程就消失了。忽然又和我在一起，对我说，要一生与我为伴，爱我，同你走下半生的路程。

　　我已陶醉在你这些如诗的情话，偎依在你怀里，享受着甜言蜜语。你轻抚我的脸，用吻吻去我唇边的问号。

　　“杰，我可以这样叫你吗？我这样叫你，你喜欢吗？”

　　带着无限的羞怯，直呼你的名字，一个使我灵魂悸动的名字。

　　“祖儿，那是最好不过的了。”

　　“因为叫你做爸爸太沉重了。而且，我害怕别人听见我叫你做爸爸，对我们会起疑心。”

　　“你那麽年轻，就那麽世故。”

　　“我对自己说，我和一个叫做杰的男人谈恋爱，和他接吻，就不会那麽难为情了。”

　　“我也好过些，因为我实在不配你的做爸爸。没尽过爸爸的责任。现在你已长大了，不需要爸爸了，让我们用另一种方式去相爱，我希望能把快乐和幸福还给你。”

　　“我不是这个意思。我需要爸爸，在我心目中你一直是，以後，无论你把我当做你的什麽人，甚至，好像你所说的，要我不出嫁给别人，陪伴着你，你总是我的爸爸。”

　　“让爸爸把他的小女孩留在身边，永远生活在一起。”

　　你在我耳後的颈窝，边吻着，边说着如何如何需要我、想我、爱我。我们卧在草地上，搂在一起。情话滔滔，爱意绵绵。你的手似终没有越过我的内裤那一个关卡，只隔着它爱抚着，还未看过，你就能确定，那个是世界上最美丽，最甜蜜的地方。

　　“祖儿，哪一个男人能进去你这个地方，我会对他又慕，又妒忌。我愿以付任何代价和他交换身份，或那个权利。”

　　“杰，那个地方，我会留给我爱的人。”

　　“祖儿，我希望我是那个幸运儿。”

　　“杰，不要笑我天真。我想问一个问题，两个相爱的人，是不是一定要那个的？”

　　“当你爱的时候，你就不会问这个问题了。”

　　“你说得太玄了。我不明白。”

　　“不，你明白的。”

　　不觉时间消逝，大阳从树顶已降落湖面，湖光泛起金光，钭阳渐晚，凉意袭来。

　　我在你的拥抱中融化了。一行雁影掠过晚霞，夕阳最後的馀晖在地平线上收敛，我们融入了浪漫的美景，深情的和你一吻再吻。手拉着手，踏在斜阳长长的倒影上，沿着田庄的小路回去。

　　此刻，牵着我手的人，是我的至亲至爱的。那种爱的滋味，新鲜而剌激，甘甜??带苦涩，令我陶醉而失态。

　　我们趁日落之前，找到旅馆。我们在公路再走了几里，来到了一个市镇。刚好在商店关门前给我买替换的衣物，也找到一间在农庄里盖的田园式bed

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