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二、少年性事之性猥亵

一个人的儿童时代，在什么时候结束？

一个人的少年时代，从什么时候开始？

儿童时代和少年时代的区分，究竟有没有明确的界线？我不知道大家心中有怎样的标准，可能是因人而异的吧。

对于我来说，儿童时代是在三年级结束的。三年级的时候，我就告别了纯真的儿童时代，而提前进入了少年时代。我是一个早熟的孩子，“少年老成”，我的同学们都是这样说我的，带着一丝的钦佩的意味。

他们并不知道，我其实是被催熟的。当同学们还继续着沉浸在儿童时代纯洁和美好的天堂生活时，我的心灵，却因为不堪回首的丑事而蒙上了沉重的污垢，沉重得让我始终无法摆脱，一直到现在依然时不时痛心而怨恨。虽然中间，也基于自身的努力，以及外力的帮助，心底也曾经撑开过一些晴天、多云天，但是阴影却是始终留存在心底，时不时的笼罩住我整个的心灵。

三年级最初的时候，是那个新来的男老师做我们的班主任，倒也是青春和意气勃发，也有值得回忆和纪念之处。现在回乡，偶尔碰到的时候，我还是感到亲切。也许正是他的过度，不至于我的心灵一下子从美好天堂坠落入黑暗地狱，也因此能够始终维持我对美好的憧憬和追求吧。

那个男老师带了我们没有多久，学校给我们换了一个和蔼慈祥的老老师带我们班级。他是本村的，年轻的时候一直在外面教书，快退休前回到村里小学，做了我们的班主任。老老师教学水平还是有的，而且还写得一手好字，在教我们语文主课的同时还兼着书法课。

老老师和蔼慈祥、待人亲切，教学也得力，在教好语文课的同时，也着力培养我们的兴趣。先是开辟了书法课，我也跟着学了些皮毛，写的字虽然不是很好，倒也给陈列在学校的橱窗里。他还鼓励我们开始写作文，我的一些作文也多次的得到了他的好评，基本上都在优秀的分数。有一两篇作文，他还专门给我修改，润色，说要去投稿到报刊杂志。一下子把我的作文提高到如此神圣的高度，我自然是非常地兴奋和服帖，也确实对写作产生了很大的兴趣，非常乐意跟着他多学点，写作文、练书法。当他带我去他的宿舍，我看到他收藏着的很多书法书和文艺书时，我更是非常地崇拜和羡慕，很是乐于在下课或者放学后到他的房间里继续学习了。

写到这里的时候，我起身在窗口眺望。窗外不远处恰好是一所小学。我能看到在小学的操场上，孩子们在四月早晨的阳光里奔跑、游戏、嬉戏。

我也曾经如他们一般，在四月早晨的阳光里奔跑、游戏、嬉戏！

可惜的是，我的天空也是在三年级倾斜而黑暗了。

老老师经常的关心和爱护，是早已经充分地赢得了我的信任和尊敬。“孩子的心灵是不设防的”，况且在小学生的心目中，老师原本就是神圣和崇高的化身。也不知道是从什么时候始，也不知道是怎么回事，也不知道具体过程是怎么发展的，老老师逐渐地开始让我做一些和学习无关的事情，并最终对我实施了性猥亵行为。性猥亵行为的过程和细节，实在是非常的令我厌恶和恶心，不忍回忆，不敢回忆，也就不予回忆了。我也确实是在渐渐的淡忘，努力得淡忘，竭尽全力得对自己说，没有这回事。但是当时的那种感觉，那种恶心、厌恶、恐惧、害怕的心理感受却一直没有消失。当我情绪没落的时候，心口总会泛滥起类似的感觉。

老老师是本村人，在村里有自己的家，但是他仍像其他不在本村的老师一样，在学校有一个宿舍。到他的宿舍首先要爬上一段狭窄的阶梯，再穿过一段阴暗的走廊，然后进入他狭窄的房间，也是阴暗的。就是在这么一个阴暗狭窄的空间里，幼小的我无法抗拒的被老老师诱骗着、逼迫着、恐吓着做一些十分恶心的事情。整个过程中，他还是经常地威吓我，不许跟别人说，以后要随叫随到等等。幼小的我根本无法理解他的行为的性质，根本不明白是怎么回事，不知道跟别人讲，也不敢跟别人讲。

其实也根本无处诉说。我的父母一直长年在外地，我从小就是留在村里跟着年迈的爷爷奶奶过。这可能也是老老师敢于对我无所顾忌的原因。他是我们的班主任，学校里也没有亲近的老师，他们也都是忙于自己的事情，根本不会注意到一个三年级学生的反常心理和异常行为。而老老师充分得利用着自己语文老师兼班主任的身份和便利，每天都给我们上课，训话，对我又是特别的关照，既培养我写作文，又培养我练书法，同学们都羡慕得很。在同学们看来，老师关照我是因为我成绩好，说不定还妒忌我能得到老师的偏爱。以小学生们幼小的心灵，老师是比父母还要崇高圣洁的偶像，哪里还会想到如此慈祥和蔼的老老师还有阴暗邪恶的一面。所以，这样的事情，我当然是?无法和同学们讲的，况且我自己也不明白是怎么回事，不知道怎么和别人叙说这件事。即使我和他们说，他们当中又有谁能理解，谁能给予我帮助呢？

老老师一再得猥亵和威胁，我根本无处述说，只好一个人心里憋着。不但如此，还得应付他。他有时候还故意问我“等你长大了，还给不给老师亲？”“会不会不听我话了”，“以后你会不会恨我”等等。我只能非常惶恐的回答“会的、愿意的，不会的”等等。

回想来，也正是那时候开始，我开始逐渐变得内向沉默起来，直至非常得内向和沉默。我经常是一个人，从家里到学校，从学校到家里，或者就是跑到野外的田地里发呆。同学们都还在继续着他们的嬉戏，我则一个人咀嚼着自己的恐惧和厌恶。

慢慢得，我学会了逃避，尤其是到三年级下半年的时候。可能是我的顺从表现让他放松了警惕。他不再始终盯着我了，不再像开始的那样每天放学铃响就等在教室门口了。他有时就是在课堂间隙，交代我自己放学后去他的房间“学习”。我虽然答应了，但是等到一放学，我就自己跑回家了。等他第二天责问的时候，我就说爷爷叫我回去干活了。有时候甚至就在他要求我去的时候，我也直接说爷爷叫我放学后干活去，不干活要挨打挨骂的。通过这样的方式，我总算是尽量逃脱了几次恶心的经历。

升四年级后，他就不是我的班主任了，而且也不再教我们了，控制我的机会就更少了些。虽然有时候放学的时候仍不免被他逮住，而只能敷衍他，但更多的时候我总是借着各种方式逃离他的视线，比如忙于和同学们一起学习，或者和同学们一起锻炼，他也不能总是过分出格强迫我。到后来，似乎是更好些了，直接接触的机会虽然还有，但毕竟是越来越少。他虽然还是一如既往地关心我，但除了暗暗地威胁我外，明白地也只能和蔼慈祥得关心我。我也继续敷衍他，装作什么事情都没有发生过一样，尽量让那种厌恶、恶心、恐惧的感受沉淀在心底深处。

虽然我的心灵一直很憋闷，虽然平常里的我非常得沉默寡言、郁郁寡欢，但是我的行动还是积极向上的。孩子的心灵总是容易被引导着向上向善发展。即使是在整个三年级里，我的学习成绩可能有一定的波动，但是还是一直在前列的。四年级后，我更是成为了新老师的宠儿，因为我除了学习十分优秀外，在运动上也表现良好，被选拔成为了学校重点培养的运动员，多次参加镇上和县里的比赛。课堂学习之余，我经常被学校安排和同学、老师一起进行体育训练，时间始终被排得满满的。老老师下手的机会自然是非常的少了。

在这样繁忙的学习和体育训练中，我曾经忧郁阴暗的心灵，因为学习和体育给我带来的成就和快乐感觉，居然也渐渐地愈合起来，至少不再每天生活中恶心和恐惧之中了。尤其是到五六年级，到我升初中之后，虽然我们还是经常在学校里或者村里马路上碰到和见面，但他再也不叫我去他黑暗的寝室了。我们就像普通的师生那样问候和关心，他还是对我非常“关心”的。

直到现在，他对我还是非常的关心。也许已经是真正的关心吧，毕竟我是他，也是我们村子，最早考大学出来的得意学生。偶尔回家在村里路上碰面的时候，我还是会礼貌得问好。但我尽量地避免与他的见面，能够装作不看见就故意视而不见，更不主动地去拜访他。让他自然地老去吧，我如此地冷淡、冷落他，他应该心底很明白而自责自咎吧。

客观地回忆和反省，儿童时代这样的糟糕经历，对我的心理和生理的成长，自然是造成了非常恶劣的影响。在这以前，我也和窗外的那群阳光下嬉戏的孩子一样的纯洁无邪，一样的阳光明媚，一样的生机勃勃。然而就是这段黑暗给我的心灵蒙上了灰尘，使得我始终痛苦徘徊、无力自救。如果我要把其后的一系列看起来十分荒诞但却又是很真实的经历，都归咎于这段黑暗的历史，我想也不无道理。如果我因为我此后的一系列过错行为而遭受惩罚了，我肯定会在忏悔的同时，也公开曾经横加于我的这种邪恶。很长的时期里，甚至直到现在，我虽然努力地在心底开释我自己，也努力地开释老老师，但是我仍然无法彻底地开释这种罪恶。当黑暗心理在我心中愈积愈多，令我自己无法排遣、无法承受的时候，我也只好寻找替罪羊似的努力迁怒迁恨于这段罪恶。心情抑郁的夜晚的梦里，我都能梦见老老师化身为邪恶，梦中的我虽然努力抗争，但却始终无法逃脱阴森森的恐怖。

也许我应该就这事情和他再开诚公布地谈谈，不是为了清算他对我的罪恶，也不是为了清算他的罪恶，而是为了可能存在的其他的被他的罪恶所侵袭过的，曾经与我一样幼小无助，也和我一样一直痛苦徘徊着的“我们”。

我不知道除了我，谁还曾经遭受过他的罪恶？

我不知道这个世界上，还有没有其他象我这样?的学生，曾经无端得遭受老老师之流的人的罪恶？我不知道他们其后的人生又是怎样？他们是如何努力着使得自己的心灵重新沐浴这四月的阳光？抑或就象我一样，始终挣扎在白天和黑夜之间？抑或就是从此坠入黑暗的地狱？

Ps：教师猥亵学生、性骚扰学生，甚至强奸学生的例子，现在是越来越多得听到了。几乎件件令人发指！在学生的心目中，老师的地位不亚于神圣。当那么幼小、纯洁无邪的孩子，遭受着这样神圣的老师的猥亵、骚扰甚至强奸的恶行，我真不知道他们是如何承受、消化这段罪恶的。我更不知这些“老师”，怎么会蜕变成如此的禽兽，面对这些幼小无知、纯洁无邪的孩子，居然也能够下手行恶。也许他们自己都不知道自二、少年性事之性猥亵

发布日期 : 2015-11-21 作者 : 独瞰西湖人气 : 1

二、少年性事之性猥亵

一个人的儿童时代，在什么时候结束？

一个人的少年时代，从什么时候开始？

儿童时代和少年时代的区分，究竟有没有明确的界线？我不知道大家心中有怎样的标准，可能是因人而异的吧。

写到这里的时候，我起身在窗口眺望。窗外不远处恰好是一所小学。我能看到在小学的操场上，孩子们在四月早晨的阳光里奔跑、游戏、嬉戏。

我也曾经如他们一般，在四月早晨的阳光里奔跑、游戏、嬉戏！

可惜的是，我的天空也是在三年级倾斜而黑暗了。

老老师是本村人，在村里有自己的家，但是他仍像其他不在本村的老师一样，在学校有一个宿舍。到他的宿舍首先要爬上一段狭窄的阶梯，再穿过一段阴暗的走廊，然后进入他狭窄的房间，也是阴暗的。就是在这么一个阴暗狭窄的空间里，幼小的我无法抗拒的被老老师诱骗着、逼迫着、恐吓着做一些十分恶心的事情。整个过程中，?他还是经常地威吓我，不许跟别人说，以后要随叫随到等等。幼小的我根本无法理解他的行为的性质，根本不明白是怎么回事，不知道跟别人讲，也不敢跟别人讲。

其实也根本无处诉说。我的父母一直长年在外地，我从小就是留在村里跟着年迈的爷爷奶奶过。这可能也是老老师敢于对我无所顾忌的原因。他是我们的班主任，学校里也没有亲近的老师，他们也都是忙于自己的事情，根本不会注意到一个三年级学生的反常心理和异常行为。而老老师充分得利用着自己语文老师兼班主任的身份和便利，每天都给我们上课，训话，对我又是特别的关照，既培养我写作文，又培养我练书法，同学们都羡慕得很。在同学们看来，老师关照我是因为我成绩好，说不定还妒忌我能得到老师的偏爱。以小学生们幼小的心灵，老师是比父母还要崇高圣洁的偶像，哪里还会想到如此慈祥和蔼的老老师还有阴暗邪恶的一面。所以，这样的事情，我当然是无法和同学们讲的，况且我自己也不明白是怎么回事，不知道怎么和别人叙说这件事。即使我和他们说，他们当中又有谁能理解，谁能给予我帮助呢？

客观地回忆和反省，儿童时代这样的糟糕经历，对我的心理和生理的成长，自然是造成了非常恶劣的影响。在这以前，我也和窗外的那群阳光下嬉戏的孩子一样的纯洁无邪，一样的阳光明媚，一样的生机勃勃。然而就是这段黑暗给我的心灵蒙上了灰尘，使得我始终痛苦徘徊、无力自救。如果我要把其后的一系列看起来十分荒诞但却又是很真实的经历，都归咎于这段黑暗的历史，我想也不无道理。如果我因为我此后?的一系列过错行为而遭受惩罚了，我肯定会在忏悔的同时，也公开曾经横加于我的这种邪恶。很长的时期里，甚至直到现在，我虽然努力地在心底开释我自己，也努力地开释老老师，但是我仍然无法彻底地开释这种罪恶。当黑暗心理在我心中愈积愈多，令我自己无法排遣、无法承受的时候，我也只好寻找替罪羊似的努力迁怒迁恨于这段罪恶。心情抑郁的夜晚的梦里，我都能梦见老老师化身为邪恶，梦中的我虽然努力抗争，但却始终无法逃脱阴森森的恐怖。

我不知道除了我，谁还曾经遭受过他的罪恶？

我不知道这个世界上，还有没有其他象我这样的学生，曾经无端得遭受老老师之流的人的罪恶？我不知道他们其后的人生又是怎样？他们是如何努力着使得自己的心灵重新沐浴这四月的阳光？抑或就象我一样，始终挣扎在白天和黑夜之间？抑或就是从此坠入黑暗的地狱？

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