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好奇老婆高超床技是怎么练成的

老婆是依赖型人格，她是一个始终需要有人陪伴并帮着她规划和管理生活的女人，甚至有一种只懂得为别人活的感觉。
她的这种性格让我又爱又恨。
我爱的是她床下床上对我的各种无微不至的照顾。床上的老婆给我的感觉完全像是一个xing服务工作者，虽然我没有真的体验过被真正的xing服务工作者服务的感觉，但我当时真的感觉老婆的技术和服务意识绝对不会比她们差。而床下的老婆在生活中也是对我各种照顾，我甚至觉得老婆只要闲下来就会心慌，她总想着要替我做些什么，一会切个水果，一会给我倒杯水，揉揉腿、捶捶肩、泡泡脚什么的，创意层出不穷，好像只要闲下来就会想想我是不是需要什么，要怎么才能让我更舒服更享受。
我恨的就是老婆每次只要离开我就会焦虑和不知所措，她自己一个人的时候不管做什么都是慌慌张张的，条理性很差也几乎没有自己的想法。
当时遇到的老婆就是这样的感觉，除了工作中还算正常以外，老婆的日常中的每一个动作都显得慌张、茫然和不知所措，不算太长时间的独居生活，老婆已经把自己搞得一团糟了。第一次进老婆出租的房子时，看到那满地的空酒瓶，真的是把我震撼到了，老婆说她当时一直失眠，每天都需要把自己喝得滥醉才能入睡。
当时得知老婆想要离职时我跟她的那次长聊，让我了解到她当时已经想要离职再换个城市了，原因只是觉得自己已经快要挺不住了，快要被那种悲伤和压抑击垮了。但老婆又不知道到底要换到哪去才能让自己好受一点，当时就傻傻的想要在空间距离上离自己的过去再远一些，想着那样是不是就不会那么悲伤了，可是我知道那根本就没有意义，因为她在我们公司时离她曾经和前男友一起生活的城市已经有上千公里以上的距离了，再远一些又会有什么帮助呢？当时这个可怜的女人在我面前表现出来的那种不知所措的感觉让我有了一种心疼她的感觉，这可能也是埋在我心里最终会生根发芽的一颗种子吧。
最初我没有爱上她的时候，出于对这一个在床上给我无限快乐的同事炮友的心疼，我也确实很关心她，不管在工作中和生活中，对她都还可以，我去帮她收拾了房间，清空了她房间里的酒瓶杂物，找了几次保洁把她房间的每个角落都清洁干净。我开始关心她的作息和健康，禁止她酗酒，督促她规律作息、按时吃饭、偶尔陪她散散心聊聊天。
老婆跟我说她被前男友抛弃之后一直很伤心，当时完全找不到生活的意义是什么，每天除了拼命工作以外就浑浑噩噩的，甚至想过好几次要结束自己的生命。老婆说幸亏当时遇到了我，她虽然当时也没有怎么爱我，也知道我只是喜欢跟她上床而已，但是至少我让她又有了一个可以依赖，可以在生活上去跟随、去言听计从的人。
老婆说她当时很自卑，觉得自己不值得我对她那么好，于是她就想着既然我是为了跟她上床，那就在床上尽量让我更舒服、更开心好了，老婆把她对我做的一切都当成了她对我善意的一种补偿。而我当时就很好奇是什么让她有了这样的想法的，从我的角度上看，我对她其实只是很普通的关心而已，居然会让她用这种方式“回报”我，她的回报可是自己的“身体”和“服务”，而且是那样高质量的身体和全心全意的服务。换句话说，到底是什么让当时的老婆觉得她自己的“身体”和“服务”那么不值钱的。
这种占便宜的事情持续了很长时间，这段时间里，除了当时的老婆对我的各种“服务”，我在她身上学会了很多技巧，她总是会在房间的不同地方进行各种姿势的xing爱，经常让我有种水到渠成的感觉。那种“水到渠成”、“融会贯通”的感觉又让我开始有点飘飘然，我感觉自己跟她做ai的时候，不管哪个体位，都感觉十分的舒服和自然，我甚至有了一种自己也是个“xing爱高手”的感觉。
然而每当我想要在学姐身上去实践这些技巧时，现实总是告诉我“xing爱高手”只是错觉而已。因为每当我用学会的技巧在跟学姐尝试时，明明是同样的姿势体位，感觉角度和高低远近什么的也都很合适，但就总是很难进入或者总是因为一些细节上的小差别搞得我“运动”时很快就累得不行，常会忙得两个人满头大汗，最后失败告终。这让我不得不承认，跟当时老婆在一起做ai时的那些丝滑感觉，并不是因为我有多厉害，而只是因为老婆有着高超的xing爱技巧，每次都能很完美的配合我的动作，或者用她自己的肢体动作引导我从正确的角度做出正确的动作而已。
开始我还对此很兴奋，觉得每天都在这个女人身上占很多便宜、享受了很多快乐。然而当我发觉时，自己已经爱上这个二手女人了。
然而不一样的是，我发觉了自己对老婆的爱意后，每次再享受她高技巧的床上“服务”时，我心里开始产生了一种酸酸的感觉，我总是想着老婆的前男友对老婆到底做了什么样的调教，才能让老婆技术变得这么好的，起码这些姿势、这些场景，老婆和她的前男友肯定也已经尝试了很多次吧，不知道老婆被他这样玩了了多少次，才能让老婆的熟练度提升到甚至跟我这个新手都能做得那么丝滑的程度。
我酸酸的感觉甚至偶尔会变成心头怒火，在面对学姐的笨拙时甚至会控制不住自己辱骂她虐待她。经常看着努力练习却不得要领的学姐，想着各种技巧都熟练掌握的老婆，我心头就会怒火中烧，我就会抓过学姐，粗暴的按在床上，用劲全力的朝学姐顶过去，失败了就不停的拍打学姐的屁股，让她不停的调整角度和高度，我嘴里骂她是个贱婊子、骚货、然后告诉她再不行就打死她之类的话语，虽然学姐也表现出对这种调教的喜欢，也会流不少水，但是也确实让学姐承受了不少疼痛。有时我也会一不小心就把学姐的下面顶裂了，然而我总是以成功为目的，完全不在乎学姐的疼痛。学姐也确实一直在进步，也慢慢的掌握了方法，尽力的去配合我。
然而这所有的一切既没有让我得到什么快乐，也没能缓解我心里积累的酸楚，甚至经常还会让我感觉更加难受。因为对学姐粗暴的时候我也经常会想，老婆的前男友会不会在老婆当年练习时，也是这样粗暴的辱骂和虐待她的。我也会想象着老婆被后入时，她前男友会不会也是故意不动，让老婆一点一点的对准，然后主动的向后坐上去，会不会开始时也会有老婆没对准，前男友于是生气的全力打在我老婆屁股上，然后一次次的重复，最终老婆会不会也是因为疼痛着急而乱撞一气，撞裂了yin道口。然后她前男友，终于用力插进去，也不管老婆当时有多疼，只是一下一下的冲击，老婆是不是也感觉又疼痛又刺激，然后那个男人就把jing液统统射进老婆的身体。
即使我知道这都是我一厢情愿毫无根据的脑补而已，但每次想到这些，还是让我有了难以抑制的气愤和心疼，那段时间我真是切切实实的感受到了爱情给我带来的软弱和失控。
这种情绪不停的在扩大蔓延，后来即使我跟老婆进行着舒适的xing爱过程时，我也会忍不住想象享受着老婆肉体的男人不是我，而是老婆的前男友。
我特别的嫉妒老婆的前男友，嫉妒他能夺走我老婆的初夜，能让我老婆为了他用几年的时间将技术练成现在这样的炉火纯青。我甚至有的时候因此会对老婆高超的xing爱技巧感到厌恶。
但让我奇怪的是，我对老婆的爱也随着这种酸楚和厌恶交织的情绪一起滋长起来。而对老婆越来越强烈的爱意开始让我对老婆的好奇心变得越来越重，也开对老婆在床上的每个动作、语言甚至表情都很关注。
这就跟二手车和共享汽车一样，最开始我只是把老婆当成一个炮友，一个陪我上床的女人来看待时，就像扫了一个共享汽车在开，我完全不会在意我开她之前，有多少人曾经开过这辆共享汽车，也不会在意别人到底是怎么开她的，是猛踩油门了，或者随意剐蹭了，甚至在车上都做过什么龌龊的事情，我都不会去在意。开车的过程中发现座位起皮，方向盘松动、保险杠掉漆、发动机异响什么的，我也完全不会去在意这车会不会是被粗暴开过，甚至曾经是事故车。
但随着对老婆的爱意变浓，我慢慢的把她当成了一个待我选购的二手车，我开始对前一任车主的开车风格异常好奇。开始从车况上分析她曾经是被温柔的开还是用来越野，我开始对这辆二手车车的每一处划痕、松动甚至异响都很注意，开始好奇她所有跟新车不一样的地方都是怎么变成那样的。
然而我这种好奇心，却给当时的老婆带来了很多困扰，因为我做爱时开始经常会问一些以前他们做爱的细节，而那段感情其实对那时老婆来讲是不太好的回忆，我当时就感觉对她来讲那好像非常痛苦的回忆，她每次想起应该都不好受。也许是痛苦，也许是屈辱，总之当时的老婆应该是不想提及这些事情的，尤其是不想跟我提及。
我也知道不管是面对一个炮友，还是面对自己的女朋友，总去提起她与前男友床上的事情，本身就有点不尊重人，甚至是一种很变态的行为。但是我总是控制不住自己，她跟别人确实太不一样了，我当时感觉她就像一个xing爱姿势百科全书一样“博学”，我真的是不得不好奇她为什么会有那么多服侍男人的技巧。
不过老婆是一个逆来顺受的女人，而我也算是她当时的一颗救命稻草，所以即使我总是忍不住那样冒犯她的隐私，她在难过、生气之后，依然是还是会谅解我，对我依然还是那样的依赖。而这对我也是一种纵容，在我不停试探的过程中，终于慢慢的找到了让老婆讲出她过往床事的方法。

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